DESOPILAR O FIGADO

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.



____________________________________________________________________

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: - Veja este trabalho! Foi lavado aqui! - Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!... - Guardanapo!? Isto era um lençol!!!


____________________________________________________________________



PÍLULA PARA DORMIR MELHOR

Uma senhora com uns bons 80 anos aparece
numa consulta de ginecologia para pedir ao médico
que lhe passe uma receita da pílula.

- Desculpe, minha senhora, mas vai ter de me explicar
para que serve a pílula a uma senhora que já deve ter
chegado aos... aos 70 anos?
- Serve para eu dormir melhor - explicou a senhora.
- E como é que a pílula a pode ajudar a dormir melhor?!
- Ponho-a no leite da minha neta, senhor doutor...


__________________________________________________________________


Um agente de trânsito manda um advogado parar por excesso de
velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma
infracção.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha arma.
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e pôr
o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.


Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
(O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para
eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que
você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter
uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse
que eu ia em excesso de velocidade, certo?


__________________________________________________________________


No confessionário


* Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
* És tu, Carlitos?
* Sim, Sr. Padre, sou eu.
* E com quem estivestes tu?
* Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
* Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que
mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
* Os meus lábios estão selados.
* A Teresa Garcia???
* Por mim, jamais o saberá...
* Ah! A Maria José???
* Não direi nunca!!!
* A Rosa do talho???
* Padre, não insista!!!
* Então foi a Catarina da pastelaria, não???
* Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
* És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então??? Resultou???
* Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!!


___________________________________________________________________



No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonezinho de nome Toshiba, entrou na classe.
A Professora saudou a classe, e disse:

- Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: "dêem-me a liberdade ou a morte"?

Viu apenas um mar de caras de ignorância,
com exceção do Toshiba que estava de braço levantado.

- Patrick Henry, 1775 - disse o pentelho.
- Agora... - disse a professora - quem disse, "O governo do povo, pelo povo,
para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?

Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.

A Professora virou-se para a classe e disse:

- Vocês deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso país,
sabe mais sobre ele do que vocês.

Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:

- Malditos Japoneses.

- Quem disse isso? - perguntou ela.

O Toshiba levantou o braço:
- Lee Iacocca, 1982.

Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba
em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:

- Vou vomitar.

- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.

Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
- George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991.

Já furioso, um outro aluno grita para o Toshiba:
- Por que voce não chupa o meu pau???

A professora:
- Quem disse isso ???

Mais uma vez, resposta do Toshiba:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997.

___________________________________________________________________


>
> Uma loira para a sua melhor amiga, também ela loira:
> - Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisao para me oferecer
> um carro. Tinha oito quilómetros, diziam eles! Mas não aceitei!
> - Ora essa! Porquê?? - pergunta a amiga.
> - Francamente! Deixa de ser burra rapariga!
> E onde encontraria eu uma garagem para o carro com oito quilómetros???
>
>
> __________________________________________________________________

>
> Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua
entao
> pergunta:
> *Quem é esta gente, mor?!
> *Nao sei mor, mas parece uma manifestaçao
> *Uma manifestaçao, mor?!!!
> *Sim mor, uma manifestaçao!
> *Uma manifestaçao porquê, mor?!!!
> *Nao sei, talvez por Timor!
> *Por mim mor?! QUE QUERIDOS!!!
>

__________________________________________________________________



__________________________________________________________________